Рубрики
Воспитание 1-3 года Воспитание 3-7 лет

«Ябеда — корябеда, соленый огурец»

⚡»ЯБЕДА-КОРЯБЕДА, СОЛЁНЫЙ ОГУРЕЦ…»
Кто из нас не знает эту «дразнилку»? И нам, ой как не хочется, чтобы она звучала в адрес НАШИХ детей!

И вдруг, в один прекрасный момент, вы понимаете, что слишком часто слышите от сына или дочки: «А Маша сказала плохое слово», «А Петя у меня машинку забрал», «А Дима съел 2 конфеты, а не 1» и т.д.
«А ты не ябедничай! Это некрасиво!» — отвечаете вы и с сожалением думаете: «Ну, вот! И мой — ябеда.»

Конечно, доносить на других — это плохо! Но всегда ли рассказы ребёнка являются доносом?

Давайте разбираться!🧐

✅ До 3 лет такого понятия как ябедничество вообще не существует!
Маленький ребёнок просто констатирует факт! «Это птичка», «Платок упал в лужу», «Саша съел 2 конфеты». Понимаете? Он просто рассказывают вам о том, что знает или видит. Никакого подтекста в этом нет! Ребёнок ещё не способен прогнозировать последствия своих слов.

❗Лучшее, что вы можете сделать в этом возрасте — это переключить внимание ребёнка. «Саша съел 2 конфеты? А ты сколько? Расскажи, какая вкуснее…»
Если вы накажете Сашу, то тем самым дадите малышу «пример» как можно решать конфликты в свою пользу! И такое поведение может у него закрепиться. 🙁

Когда ребёнок говорит, что кто-то забрал у него игрушку, то он тоже НЕ ябедничает. Он просит вашей помощи и подсказки в том, как ему поступить дальше. А вы должны с мудростью подсказать ему пути решения этого конфликта.

✅ В 3-5 лет ребёнок активно включается в общение, познаёт нормы и правила поведения. И, рассказывая о поступках других, чаще всего он тоже не имеет намерения ябедничать. Ребёнок просто хочет понимать, что можно, а что нельзя, что хорошо, а что плохо! Так он учится выстраивать своё поведение в той или иной ситуации, взяв за пример опыт других людей. Поэтому, для ребёнка важна ваша оценка того или иного поступка.

❗Ваша задача не оттолкнуть его словами «Перестань ябедничать!», а помочь ему разобраться в поведении товарища. Расскажите малышу, можно ли так поступать или нет и объясните почему!

Продолжение в карусели ⏩⏩⏩

Рубрики
Воспитание 1-3 года Воспитание 3-7 лет

Привычки родителей, чьи дети становятся успешными

Ученые считают, что родителей успешных детей объединяют несколько ключевых черт.

📍Что же все они делают?

🔹Моделируют развитие хороших отношений

Показывают собственным примером, как выглядят здоровые отношения и в семье, и в компании друзей

🔹Правильно хвалят и поощряют детей

Ребенка нужно хвалить не за высокие оценки, а за приложенные усилия для получения этих оценок. Таким образом, у детей развиваются полезные привычки и установка на рост

🔹Мотивируют самостоятельно выполнять домашние задания

🔹Учат детей стойкости и дисциплине

Учат не довольствоваться малым, не сдаваться и не искать мгновенного вознаграждения

🔹Не поддаются всем требованиям детей

Важно привить ребёнку понимание собственных обязанностей, чтобы он не стал эгоцентричным и равнодушным к окружающим

🔹Действуют как ответственные взрослые, тем самым подавая пример

🔹Не сравнивают своих детей с другими

Этим они помогают ребенку раскрыть свою индивидуальность

Автор mama_community

Рубрики
Воспитание 1-3 года Воспитание 3-7 лет

Признаки токсичных родителей

Воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир».

Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой.

Сегодня речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи.
Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп.

Предлагаю разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики (см. карусель).

А у вас есть дети? Не совершаете ли вы подобных ошибок, как думаете?

Автор

kresnova.elena

Рубрики
Воспитание 1-3 года Мудрость Развитие 1-3 года

ОСЕНЬ И ЛУЖИ⠀

🍁Мамы, разрешаете ли вы своим малышам бегать по лужам? Пишите в комментариях. 👇⠀

Я разрешаю, но только в резиновых сапогах и только под присмотром. Всегда важно ставить границы дозволенного ребенку. ⠀

🌻А сейчас хочу рассказать 2 основные причины, почему стоит давать малышам играться в лужах.⠀

1) Они познают мир. ⠀
Вода, песок, дождь, камни и т.д. — все это способ познания мира. Не нужно лишать детей этого. А наоборот, чем больше он познает, потрогает, пощупает, тем спокойнее и ровнее будет действовать нервная система ребенка.⠀

2) Они проявляют смелость.⠀
Это важное и нужное качество в жизни. Представьте, для ребенка большая лужа — это что-то новое, неизведанное, интересное. С мыслями «я все могу» он шагает в нее и видит круги на воде или брызги от ног. Сапоги стали мокрыми, штаны в брызгах, а глаза полные счастья и улыбки….⠀

🌺Разве не классно?))) ⠀
Мамы, позволяйте своим малышам покорять этот мир, и будет всем счастье. 😊⠀

Автор azarun.shop

Рубрики
Воспитание 1-3 года Воспитание 3-7 лет Мудрость

Что такое гиперопека?

Гиперопека или зачем мамы говорят «МЫ» 👇

Мама — самый близкий и значимый для ребенка человек, который проходит с ним все этапы его развития.

Говоря о малыше, мамы нередко употребляют местоимение «МЫ», обозначая степень своего участия в процессе. Со временем это участие должно уменьшаться, но не у всех мам получается отпустить ребенка.


Вполне объяснимо материнское беспокойство, ведь на маме лежит огромная ответственность за жизнь и здоровье ребёнка. Но ребёнок растет, и зачастую из-за излишней бдительности и осторожности своей мамы он не учится кататься на коньках, потому что на них можно упасть и сильно удариться, не умеет плавать, потому что может в любой момент утонуть, не общается с ровесниками, потому что те дерутся и ругаются матом. И, казалось бы, все не так уж и плохо, но ребенок не живет своей жизнью, и речь идет уже не о проявлении любви и заботы о ребенке, а о таком явлении, как гиперопека.


❌ Как проявляется гиперопека: 👇

〰️В психологии под гиперопекой принято понимать чрезмерную заботу о ребенке〰️

Проявляется она, прежде всего в том, что родители:

🔹 Всячески оберегают ребенка, пытаются максимально защитить от любой опасности,
🔹 Держат уже далеко не малыша постоянно рядом с собой («Ты не пойдешь на день рождения, мне кажется, ты слегка простужен»),
🔹 Не вовлекают ребенка в выполнение мелких обязанностей по дому, оберегают его от любого труда,
🔹 Не дают возможности самостоятельно справляться с возникающими в его жизни трудностями,
🔹 Постоянно переживают относительно состояния здоровья своего ребенка,
🔹 Перестают ощущать эмоционально границу между собой и ребенком, поэтому часто используют то самое «мы» вместо «я» и мой ребенок,
🔹 Не имеют собственных увлечений, хобби и все свое свободное время посвящают ребенку, который в этом случае своего свободного времени тоже не имеет.


Если большинство описанных выше признаков характерны и для вашей семьи, то это — серьезный повод пересмотреть ваши детско-родительские отношения.

Автор zabota_s_pelenok

Рубрики
Воспитание 1-3 года Мудрость

Быть идеальной мамой?

БЫТЬ ИДЕАЛЬНОЙ МАМОЙ? ЭТО ТОГО НЕ СТОИТ

Если подруге мы совершенно искренне можем сказать «да ну брось, ты отлично справляешься, идеальных мам не существует», то по отношению к себе добавляем «вроде бы».

Вроде не существует… Или я плохо стараюсь? Да, видимо, я делаю недостаточно.

И ежедневное (ежеминутное) достижение этого «достаточно» выливается в итоге в полное истощение. Когда не хватает сил на простые рутинные дела, не говоря уже об атрибутах совершенства.

Проверено на себе 🙈 Я, например, только несколько месяцев назад (а Никите, на минуточку, уже 3 года), поняла, что ожидать помощь не равно просить о ней. А просить надо обязательно! И это не стыдно, а жизненно необходимо — ведь заботясь о себе, я делаю счастливее своего ребенка.

Поэтому когда ты вновь будешь сравнивать себя-маму и «идеальную маму» из своей головы, вспомни:

🔸 Я не всегда знаю, что и как делать. И это нормально.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
🔸 Я не могу и не должна все делать за всех.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
🔸 Я могу просить о помощи. Это не значит, что я слабая или плохая мать.

И на случай, если никто тебе сегодня этого не сказал — ты хорошая мама для своего малыша. ЭТОГО достаточно

Авторkateforbaby

Рубрики
Воспитание 1-3 года Воспитание 3-7 лет

Если ребенок не отлипает от телефона?

Если ребёнок не отлипает от телефона?📱

Часто мамочки начинают замечать, что их чадо всё больше и больше времени проводит в телефонах или планшетах. Вначале такая привычка не вызывает испуга и выглядит вполне безобидно. А зря…🤭

Только вдумайтесь👇🏻

🟡Большинство двухлетних детей ЕЖЕДНЕВНО пользуются мобильными устройствами.

🟡Три четверти подростков имеют собственный смартфон с безграничным доступом к сети.

🟡Четверть подростков до 16 лет подтвердили, что постоянно подключены к интернету.

Так как же всё-таки отвлечь ребёнка от гаджетов?👇🏻

🟢Ни в коем случае не отнимать у ребёнка гаджет полностью!

постараться сократить и ограничить время, которое чадо проводит у экрана. В идеале – не больше одного часа в день.

К тому же с детишками до 3-4 лет необходимо в этот момент быть рядом – объясняя всё, что происходит на экране😌

Со школьниками можно разграничить зоны использования гаджета. Например, на кухне и в спальне гаджеты под запретом❌

🟢 Подавайте личный пример
Раз уж вы устанавливаете правила, то соблюдать их должны не только дети. Если вы и сами не выпускаете из рук смартфон или постоянно залипаете в чатах, что тут можно требовать от ребёнка, ведь он копирует поведение взрослых☝🏻

🟢 Покажите альтернативу
Вместе заниматься спортом, ходить на прогулки, мастерить что то интересное. Помните, если ребёнок упёрся в экран — ваш рецепт душевные разговоры за общим столом, спорт и игры всей семьей!🥰

🟢 Нужно, чтобы ребёнок был за что-то ответственным

Найти «очень важное» дело, которое будет только на нём. Главное, чтобы это дело приносило ему удовольствие. Такое не просто найти. Никто добровольно не захочет всегда прибираться, или мыть посуду. Безошибочный вариант — уход за домашним питомцем🤗

Развивайте самые важные навыки 21 века вместе со школой скорочтения @kmv.turboread 😉

Рубрики
Воспитание 1-3 года Воспитание 3-7 лет

Психолог поделилась: 6 действенных способов отвлечь ребёнка от плача

Прежде всего хочется заметить, что слёзы — это не плохой знак. Когда детям трудно справиться с переполнившими их эмоциями (необязательно это обида, бывают же и слёзы радости!), им так легче «выпустить пар». Поэтому не всегда стоит сразу же пытаться отвлечь — дайте ему «прожить» эти чувства.
И всё-таки, если есть необходимость ОТВЛЕЧЬ малыша, то вот несколько способов:
1. Включаем психолога.

Об этом я уже неоднократно говорила в своих статьях — очень важно дать понять ребёнку, что Вам небезразличны его чувства:

«Я понимаю, ты очень расстроен/обижен/ тебе больно/тебе грустно, потому что…», а ещё обнять, поцеловать чадо. Порой и это бывает достаточно для того, чтобы успокоить ребёнка. А если нет — читайте дальше 🙂

2. «Смотри — птичка!».

Подойдёт для самых маленьких, старшеньких такой хитростью не возьмёшь :). С ними придётся немного подзаморочиться («ой, кто там на кухне? Кажется, мышка шуршит», пойти на кухню быстрее малыша и рассыпать крошки на столе).

3. «Давай плакать тише, а то папу разбудим!».

Или любимую куклу, мишку, соседскую девочку (на Ваш вкус). Тут главное — говорить это ребёнком заговорщическим тоном и желательно шепотом.

4. «А давай сейчас быстренько поплачем и пойдём готовить оладушки/ играть в магазин».

Акцент ставим на слове «быстренько» и переключаем внимание на то, что Вы планировали делать вместе с ребёнком дальше. Используйте задорный тон.

5. «Эх, скоро вечер наступит… Если будешь долго плакать, то не успеем погулять… Может, ты попозже поплачешь? А сейчас пойдём гулять?»

Произносим фразы задумчивым тоном, как бы рассуждая и спрашивая совета у малыша.

6. Переводим в шутку или смешной ритуал.

Такой способ, конечно, не подойдёт при уже начавшейся истерике, а вот для её предупреждения — очень даже!

Кому-то подойдёт щекотка, кому-то смешная шутка.

Я бы никогда не восприняла этот метод всерьёз, если бы у самой он не сработал! Однажды, когда моя дочь, плача, вытерла слёзы об мою кофту (в этот момент она сидела на моих коленях), я с улыбкой и шутливой интонацией проговорила: «Да что же это такое? Слёзы она об меня свои вытирает!» и всё! Смех! Казалось бы, — ну вообще не-смеш-но! А сработало! И вот сиё действо превратилось в ритуал!

И всё таки: чтобы успокоить плачущего малыша, лучше всего — проявить любовь, доброту, заботу.

«Я люблю тебя всегда, и даже, когда ты плачешь, обижаешься, вредничаешь — я всё равно ЛЮБЛЮ тебя».

Это — лучшее лекарство от слёз!

Рубрики
Воспитание 1-3 года Воспитание 3-7 лет

Шпаргалка по воспитанию дтей

 

1. НИКОГДА не отвечайте ребёнку агрессией на агрессию!

2. Про запреты. Когда вы сообщаете ребёнку о запрете, следите за тоном. Он должен быть дружеским и разъяснительным, а не повелительным. Исключите из своего лексикона фразы типа «нельзя, потому что я так сказала!», «нельзя и всё!». Говорите: «Нельзя потому что…», объясняйте причинно-следственные связи. А лучше всего сказать, начиная с фразы: «Я не могу себе позволить, чтоб…», например – «ты перегрелся на солнце, а потом у тебя болела голова и кожа».

3. Права и правила. Ограничения, требования и границы в жизни ребёнка необходимы для его безопасности и ощущения себя в надёжной предсказуемой среде. Но этих правил не должно быть больше, чем прав ребёнка и хорошо было бы придать правилам достаточную гибкость. Всегда есть запреты, которые не обсуждаются, они относятся к здоровью и безопасности. Но так же ребёнку необходимо психологическое пространство для тренировки способности к сознательному выбору, и вопросы, которые он может решать самостоятельно. Ребёнок – полноценный член семьи и хотя бы иногда включайте его в процесс семейного совета по поводу принятия решения, например о какой-нибудь покупке (если это что-то доступное), уважительно выслушайте его мнение.

4. Согласованность. О содержании правил и ограничений для ребёнка должны быть осведомлены все члены семьи, которые принимают непосредственное участие в воспитании ребёнка, согласованность необходима. Требования, которые предъявляются ребёнку близкими, не должны нести противоречивый характер.

5. Соблазны и ответственность. У каждого возрастного периода есть свои задачи и ограничения. Например, ребёнку до пяти лет не может быть присуща аккуратность – это возраст «пачкания» и исследования всего окружающего. А малыш, который ползает или начинает ходить, всё тянет, переворачивает, открывает шкафчики. Это те соблазны, которые ребёнок не способен контролировать в силу своего возраста, он развивается таким способом. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, следует соразмерять собственные ожидания с возможностями ребёнка. Возьмите на себя ответственность за состояние окружающей обстановки. Уберите в зону детской недосягаемости ценные и опасные предметы. Но не допускайте явного противоречия между родительскими требованиями и важнейшими закономерными для данного возраста потребностями.

6. Пятнадцать минут. Общайтесь со своим ребёнком с удовольствием, находите время для игр с ним. Как бы вы не были заняты, возьмите себе за обязательное правило проводить с ребёнком 15 минут в день обязательно. Он должен знать, что это время всецело принадлежит ему! Проводить его необходимо так, как желает ребёнок, эти моменты НЕ для обучения и воспитания, а для радости удовольствия и ощущения близости. 15 минут в день – это совсем немного для счастья и стабильности ребёнка.

7. Общение со сверстниками – это важная сфера развития ребёнка, так же как учёба и кружки. Время для игры и дружбы должно быть встроено в график обязанностей.

8. Собственное пространство (комната или уголок) у ребёнка должны быть! Взрослым необходимо уважительно относиться к этим границам, не вторгаться туда без разрешения хозяина (в независимости от его возраста). Спрашивая позволения войти.

9. Больше одного. Сколько бы у вас не был детей, важно помнить, что каждый из них имеет право на индивидуальное внимание мамы и папы. Не говорите детям, что вы их «любите одинаково». Они близкие, но всё же разные люди, отдельные личности, им важно это слышать от родителей. Очень верится, что вы сильно их любите, но всё же как двух отдельных людей. Посыл любви к детям должен звучать не в сравнительной степени, а просто по-разному, с отличиями.

10. Уважение и ясность. Если уж так случилось, что вы наказали ребёнка, то было бы хорошо, если бы это был самый-самый крайний случай. И здесь есть настоятельные рекомендации: не унижайте достоинство ребёнка, наказывая его; он должен чётко понимать причину своего наказания; количество замечаний – минимально; не наказывайте в присутствии других людей; выбирая из двух зол — лучше ограничить ребёнка в чём-то хорошем, чем сделать ему плохо.

11. Искренность. Даже если вы очень разозлились или огорчены, не лишайте ребёнка контакта с собой, не игнорируйте его, не бойкотируйте! Такая реакция травматична и разрушительна для психики ребёнка. Этого кошмара, ребёнок не заслуживает НИКОГДА, что бы он не натворил! Гораздо экологичней искренне выразить свои чувства по поводу поступка, например: «Сейчас я очень злюсь на то, что ты сделал (и описать его ошибочное действие)!». И обратная сторона медали – искренне признавайте свои ошибки, не бойтесь извиняться. Говорить в таких случаях лучше НЕ «извини меня», а «мне очень жаль, что я… (и описать своё ошибочное действие)». Ребёнку нужны не идеальные родители, а адекватные. Позволяйте ребёнку себя критиковать. Он тоже имеет полное право злиться.

12. Я люблю тебя всегда. После любой напряжённой конфликтной ситуации или обычного высказывания своего недовольства, обязательно убедительно скажите ребёнку несколько раз, что любите его не смотря ни на что. «Я злюсь, я расстроена, меня огорчил твой поступок, но я всё равно люблю тебя. Я люблю тебя, даже когда ругаю. Я люблю тебя любого, что бы ты не сделал. Ты мне очень нужен». Обязательно разделяйте два понятия: ребёнок и его поступок. Подчёркивайте ребёнку, что вы разозлились не на него, а на его поступок – «Я разозлилась на то, что ты сделал (и опишите действие)». Старайтесь исключить из лексикона — «Я злюсь на тебя», ребёнок это слышит, как прямое обвинение, нападение, он внутренне защищается и суть остального послания не воспринимает.

13. Здесь и сейчас. Если конфликт произошёл непосредственно перед тем, как вам необходимо расстаться с ребёнком надолго (на время сна, он уходит в сад, школу, или вы на работу), то ни в коем случае не оставляйте ситуацию в «подвешенном» состоянии, а ребёнка со своими переживаниями наедине. Завершите разговор, проясните до конца, расставьте все точки, дайте ребёнку высказаться.

14. Без вины. В случае, если в семье происходит разлад между родителями, ссоры, конфликты, кто-то из членов покидает семью, то психика ребёнка воспринимает эти события специфическим образом. Ребёнок подсознательно винит себя в происходящем – «папа ушёл, потому что я был плохим». Так как этот процесс глубинный, то ребёнок вряд ли станет озвучивать происходящее в его душе. В любом случае, в сложившейся ситуации ему важно объяснить, что он здесь ни при чём, лично он не имеет к этому никакого отношения, это дела взрослых и он здесь никаким образом не виноват. Это работа, которую родители должны делать как можно чаще на фоне семейного конфликта или распада семьи, просто вставлять в разные контексты и повторять как можно чаще фразы «ты ни в чём не виноват», «мы не живём вместе, но мы очень любим тебя, ты всегда будешь нашим любимым сыном, а мы твоими мамой и папой».

15. Чем прямее, тем лучше. Общайтесь с ребёнком на прямых посланиях, без косвенных, двойных, завуалированных фраз и намёков. Свои просьбы, обращения и объяснения формулируйте для ребёнка очень конкретно и прямо. В восприятии ребёнка любой вопрос не предполагающий распространённого ответа, расшифровывается как агрессия; простая констатация очевидного факта без разъяснения тоже воспринимается, как агрессия. А на любою агрессию включается защитный механизм и, как следствие — ребёнок не воспринимает информацию.

16. Самооценка. Отношение к себе у ребёнка на прямую зависит от того, что ему о нём же транслируют его родители и близкие значимые люди. Положительная самооценка – это основа психологического здоровья. Поведение, достижения, успехи ребёнка могут не вызывать гордости, но это не повод отказывать ребёнку в любви и поддержке. Более того, семья – это единственное место в, где ребёнок поддержку должен получать, даже если «весь мир против него». Атмосфера принятия и доверия даст возможность открыться всем его способностям со временем.

17. Сравнение. Сравнивать себя с другими – это нормальный элемент развития ребёнка в социальной среде. Главный посыл, который ребёнок должен слышать от родителей, когда сравнивает себя с кем-то: «Ты не хуже кого-то, ты не лучше кого-то, все люди разные и ты особенный». И полезным было бы в этот момент ещё ребёнка похвалить, подчеркнуть то, что в нём хорошо и то, что здорово получается. Если сравниваете вы, то только с его же собственными достижениями, которые были ранее. Откажитесь навсегда от сравнительных характеристик своего ребёнка с другими людьми.

18. Безусловное принятие. Ребёнок должен знать и даже не сомневаться в том, что родители его любят просто по факту его существования, а не за какие-то хорошие поступки или примерное поведение. Это – безусловное принятие ребёнка. Ваша любовь и принятие присутствует всегда, как воздух, вне зависимости ни от каких его действий. Вот это: «Если ты не станешь послушным, я не буду тебя любить» — жестокая и разрушительная манипуляция детской несформировавшейся психикой, и по большому счёту – это ложь, если хорошенько вдуматься. Истинная правда в том, что вы испытываете временную негативную эмоцию, а ребёнка всё равно любить не перестаёте.

19. Похвала. Хвалите – хвалите – хвалите ребёнка, похвалы никогда не будет чрезмерно. Не упускайте не единой возможности, чтоб похвалить за каждую мелочь, но искренне, без фальши. Обосновывайте свою похвалу, всегда поясняйте за что хвалите. Сообщайте об успехах ребёнка в присутствии других членов семьи.

20. Чувства. Не осуждайте и не обесценивайте чувства ребёнка, не запрещайте ему его чувства, даже если они откровенно агрессивные. Любое переживание должно найти свой выход, чтоб не стать токсичным для психики. Если ребёнок знает, что он будет принят близкими любыми со своими переживаниями, то ему не придётся делиться где-то там, где его переживание могут неправильно истолковать и всякого лишнего насоветовать.

21. Объятия. Обнимайте, целуйте, прикасайтесь, поглаживайте своего ребёнка в любом возрасте. Обнимайте часто, много, искренне, с любовью. Объятия творят чудеса, иногда одно прикосновение заменяет тысячи слов!

Алина Адлер