Рубрики
Воспитание 1-3 года Воспитание 3-7 лет

Шпаргалка по воспитанию дтей

 

1. НИКОГДА не отвечайте ребёнку агрессией на агрессию!

2. Про запреты. Когда вы сообщаете ребёнку о запрете, следите за тоном. Он должен быть дружеским и разъяснительным, а не повелительным. Исключите из своего лексикона фразы типа «нельзя, потому что я так сказала!», «нельзя и всё!». Говорите: «Нельзя потому что…», объясняйте причинно-следственные связи. А лучше всего сказать, начиная с фразы: «Я не могу себе позволить, чтоб…», например – «ты перегрелся на солнце, а потом у тебя болела голова и кожа».

3. Права и правила. Ограничения, требования и границы в жизни ребёнка необходимы для его безопасности и ощущения себя в надёжной предсказуемой среде. Но этих правил не должно быть больше, чем прав ребёнка и хорошо было бы придать правилам достаточную гибкость. Всегда есть запреты, которые не обсуждаются, они относятся к здоровью и безопасности. Но так же ребёнку необходимо психологическое пространство для тренировки способности к сознательному выбору, и вопросы, которые он может решать самостоятельно. Ребёнок – полноценный член семьи и хотя бы иногда включайте его в процесс семейного совета по поводу принятия решения, например о какой-нибудь покупке (если это что-то доступное), уважительно выслушайте его мнение.

4. Согласованность. О содержании правил и ограничений для ребёнка должны быть осведомлены все члены семьи, которые принимают непосредственное участие в воспитании ребёнка, согласованность необходима. Требования, которые предъявляются ребёнку близкими, не должны нести противоречивый характер.

5. Соблазны и ответственность. У каждого возрастного периода есть свои задачи и ограничения. Например, ребёнку до пяти лет не может быть присуща аккуратность – это возраст «пачкания» и исследования всего окружающего. А малыш, который ползает или начинает ходить, всё тянет, переворачивает, открывает шкафчики. Это те соблазны, которые ребёнок не способен контролировать в силу своего возраста, он развивается таким способом. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, следует соразмерять собственные ожидания с возможностями ребёнка. Возьмите на себя ответственность за состояние окружающей обстановки. Уберите в зону детской недосягаемости ценные и опасные предметы. Но не допускайте явного противоречия между родительскими требованиями и важнейшими закономерными для данного возраста потребностями.

6. Пятнадцать минут. Общайтесь со своим ребёнком с удовольствием, находите время для игр с ним. Как бы вы не были заняты, возьмите себе за обязательное правило проводить с ребёнком 15 минут в день обязательно. Он должен знать, что это время всецело принадлежит ему! Проводить его необходимо так, как желает ребёнок, эти моменты НЕ для обучения и воспитания, а для радости удовольствия и ощущения близости. 15 минут в день – это совсем немного для счастья и стабильности ребёнка.

7. Общение со сверстниками – это важная сфера развития ребёнка, так же как учёба и кружки. Время для игры и дружбы должно быть встроено в график обязанностей.

8. Собственное пространство (комната или уголок) у ребёнка должны быть! Взрослым необходимо уважительно относиться к этим границам, не вторгаться туда без разрешения хозяина (в независимости от его возраста). Спрашивая позволения войти.

9. Больше одного. Сколько бы у вас не был детей, важно помнить, что каждый из них имеет право на индивидуальное внимание мамы и папы. Не говорите детям, что вы их «любите одинаково». Они близкие, но всё же разные люди, отдельные личности, им важно это слышать от родителей. Очень верится, что вы сильно их любите, но всё же как двух отдельных людей. Посыл любви к детям должен звучать не в сравнительной степени, а просто по-разному, с отличиями.

10. Уважение и ясность. Если уж так случилось, что вы наказали ребёнка, то было бы хорошо, если бы это был самый-самый крайний случай. И здесь есть настоятельные рекомендации: не унижайте достоинство ребёнка, наказывая его; он должен чётко понимать причину своего наказания; количество замечаний – минимально; не наказывайте в присутствии других людей; выбирая из двух зол — лучше ограничить ребёнка в чём-то хорошем, чем сделать ему плохо.

11. Искренность. Даже если вы очень разозлились или огорчены, не лишайте ребёнка контакта с собой, не игнорируйте его, не бойкотируйте! Такая реакция травматична и разрушительна для психики ребёнка. Этого кошмара, ребёнок не заслуживает НИКОГДА, что бы он не натворил! Гораздо экологичней искренне выразить свои чувства по поводу поступка, например: «Сейчас я очень злюсь на то, что ты сделал (и описать его ошибочное действие)!». И обратная сторона медали – искренне признавайте свои ошибки, не бойтесь извиняться. Говорить в таких случаях лучше НЕ «извини меня», а «мне очень жаль, что я… (и описать своё ошибочное действие)». Ребёнку нужны не идеальные родители, а адекватные. Позволяйте ребёнку себя критиковать. Он тоже имеет полное право злиться.

12. Я люблю тебя всегда. После любой напряжённой конфликтной ситуации или обычного высказывания своего недовольства, обязательно убедительно скажите ребёнку несколько раз, что любите его не смотря ни на что. «Я злюсь, я расстроена, меня огорчил твой поступок, но я всё равно люблю тебя. Я люблю тебя, даже когда ругаю. Я люблю тебя любого, что бы ты не сделал. Ты мне очень нужен». Обязательно разделяйте два понятия: ребёнок и его поступок. Подчёркивайте ребёнку, что вы разозлились не на него, а на его поступок – «Я разозлилась на то, что ты сделал (и опишите действие)». Старайтесь исключить из лексикона — «Я злюсь на тебя», ребёнок это слышит, как прямое обвинение, нападение, он внутренне защищается и суть остального послания не воспринимает.

13. Здесь и сейчас. Если конфликт произошёл непосредственно перед тем, как вам необходимо расстаться с ребёнком надолго (на время сна, он уходит в сад, школу, или вы на работу), то ни в коем случае не оставляйте ситуацию в «подвешенном» состоянии, а ребёнка со своими переживаниями наедине. Завершите разговор, проясните до конца, расставьте все точки, дайте ребёнку высказаться.

14. Без вины. В случае, если в семье происходит разлад между родителями, ссоры, конфликты, кто-то из членов покидает семью, то психика ребёнка воспринимает эти события специфическим образом. Ребёнок подсознательно винит себя в происходящем – «папа ушёл, потому что я был плохим». Так как этот процесс глубинный, то ребёнок вряд ли станет озвучивать происходящее в его душе. В любом случае, в сложившейся ситуации ему важно объяснить, что он здесь ни при чём, лично он не имеет к этому никакого отношения, это дела взрослых и он здесь никаким образом не виноват. Это работа, которую родители должны делать как можно чаще на фоне семейного конфликта или распада семьи, просто вставлять в разные контексты и повторять как можно чаще фразы «ты ни в чём не виноват», «мы не живём вместе, но мы очень любим тебя, ты всегда будешь нашим любимым сыном, а мы твоими мамой и папой».

15. Чем прямее, тем лучше. Общайтесь с ребёнком на прямых посланиях, без косвенных, двойных, завуалированных фраз и намёков. Свои просьбы, обращения и объяснения формулируйте для ребёнка очень конкретно и прямо. В восприятии ребёнка любой вопрос не предполагающий распространённого ответа, расшифровывается как агрессия; простая констатация очевидного факта без разъяснения тоже воспринимается, как агрессия. А на любою агрессию включается защитный механизм и, как следствие — ребёнок не воспринимает информацию.

16. Самооценка. Отношение к себе у ребёнка на прямую зависит от того, что ему о нём же транслируют его родители и близкие значимые люди. Положительная самооценка – это основа психологического здоровья. Поведение, достижения, успехи ребёнка могут не вызывать гордости, но это не повод отказывать ребёнку в любви и поддержке. Более того, семья – это единственное место в, где ребёнок поддержку должен получать, даже если «весь мир против него». Атмосфера принятия и доверия даст возможность открыться всем его способностям со временем.

17. Сравнение. Сравнивать себя с другими – это нормальный элемент развития ребёнка в социальной среде. Главный посыл, который ребёнок должен слышать от родителей, когда сравнивает себя с кем-то: «Ты не хуже кого-то, ты не лучше кого-то, все люди разные и ты особенный». И полезным было бы в этот момент ещё ребёнка похвалить, подчеркнуть то, что в нём хорошо и то, что здорово получается. Если сравниваете вы, то только с его же собственными достижениями, которые были ранее. Откажитесь навсегда от сравнительных характеристик своего ребёнка с другими людьми.

18. Безусловное принятие. Ребёнок должен знать и даже не сомневаться в том, что родители его любят просто по факту его существования, а не за какие-то хорошие поступки или примерное поведение. Это – безусловное принятие ребёнка. Ваша любовь и принятие присутствует всегда, как воздух, вне зависимости ни от каких его действий. Вот это: «Если ты не станешь послушным, я не буду тебя любить» — жестокая и разрушительная манипуляция детской несформировавшейся психикой, и по большому счёту – это ложь, если хорошенько вдуматься. Истинная правда в том, что вы испытываете временную негативную эмоцию, а ребёнка всё равно любить не перестаёте.

19. Похвала. Хвалите – хвалите – хвалите ребёнка, похвалы никогда не будет чрезмерно. Не упускайте не единой возможности, чтоб похвалить за каждую мелочь, но искренне, без фальши. Обосновывайте свою похвалу, всегда поясняйте за что хвалите. Сообщайте об успехах ребёнка в присутствии других членов семьи.

20. Чувства. Не осуждайте и не обесценивайте чувства ребёнка, не запрещайте ему его чувства, даже если они откровенно агрессивные. Любое переживание должно найти свой выход, чтоб не стать токсичным для психики. Если ребёнок знает, что он будет принят близкими любыми со своими переживаниями, то ему не придётся делиться где-то там, где его переживание могут неправильно истолковать и всякого лишнего насоветовать.

21. Объятия. Обнимайте, целуйте, прикасайтесь, поглаживайте своего ребёнка в любом возрасте. Обнимайте часто, много, искренне, с любовью. Объятия творят чудеса, иногда одно прикосновение заменяет тысячи слов!

Алина Адлер

Рубрики
Детский сад Одежда Опросы

Отдала ребёнка в сад в 1,5 года. Многие меня осудили.

Отдала ребёнка в сад в 1,5 года. Многие меня осудили.

Спускаемся утором с сыном по лестнице, догоняет соседка сверху.

-А вы что, в садик уже ходите?

-Да.

-Ни фига себе (сказано было немного по-другому). Он же ещё такой маленький, жалко!

«Жалко ребёнка»- услышала я от многих людей. Как-будто в интернат сына сдаю, а не в ясли.

А когда не жалко? В 3, 4, 5 лет? Дети все разные, кто-то и в 4 года будет плакать, а в нашей группе есть мальчик, который ни разу не заплакал.

На самом деле, конечно жалко. Сердце разрывается, когда малыш плачет и тянет к тебе ручки. Но я знаю, что это ненадолго, максимум месяц и ребёнок привыкнет. Зато сколько плюсов от нахождения в детском саду!

  • Ребёнок общается со сверстниками.
  • Быстрее начинает говорить.
  • Развивающие занятия.
  • Разнообразная еда.
  • Учится дисциплине.

Наверно есть чудо- мамочки, которым не лень играть и заниматься с малышом. Они готовят завтрак, обед и ужин. Каждый день разные. Для общения возят ребёнка в игровые центры. А ещё им не скучно дома и они совсем не устают от малыша. Да им можно вообще не отдавать в садик ребёнка!

Мне не стыдно признаться- я устаю от сына. Маленькому ребёнку нужно постоянное внимание и это очень утомляет.

Воспитателей в саду я считаю святыми людьми. Как они справляются с таким количеством детей!

Что за мамаша такая, спихнула в сад маленького ребёнка!
Написала мне комментатор на Дзене.

До этого она рассказывала, что отдыхала с двухлетней дочкой на море. А мне жалко её девочку! Зачем тащить с собой маленького ребёнка? Дети очень тяжело переносят дорогу и акклиматизацию. Это для взрослых отдых, а для них мучение.

Как тебе не жалко такого маленького в сад отдавать!
Каждый раз говорила мне соседка.

Её сыну пять лет, в сад его не водили. Ребёнок целый день играет с планшетом. Спать они ложатся в 2-3 часа ночи, встают в 12.

Мне жалко её ребёнка…

Снежинка

Рубрики
Это интересно

Мужчина или ребенок? Кого женщина больше любит, и к чему это приводит

О том, что всех женщин можно разделить по очень простому признаку, мне рассказала подруга. Я тогда была еще зеленая девчонка, и о подобном не думала. А подруга уже родила ребенка без мужа и жила со своей мамой и отчимом. Она то и поделилась наблюдениями:

«Для женщины важнее всего либо отношения с мужчиной, либо с ребенком. Если с мужчиной – то будут постоянно переживания, страсти и поиски. А когда главное ребенок, женщина найдет условия, как лучше всего ей жить с ребенком, и будет эти условия поддерживать».

фото Яндекс-картинки
фото Яндекс-картинки

«Для моей мамы важнее всего дети. В любой ситуации она исходит из наших интересов» – закончила подруга.

«А для моей мамы, видимо, наоборот» – подумала тогда я. Потому как в семье родителей постоянно шли скандалы, разборки и выяснение отношений. Они без этого просто жить не могли. А дети при этом отходили на второй план.

Приятный самообман

Женщины не любят признаваться даже себе, что мужчины стоят у них на первом месте в жизни. Гораздо приятней думать, что «я вся для детей».

Одна моя знакомая, которая «очень любит своих детей» зачем-то полезла в ванну с нехорошими намерениями, когда узнала, что муж ей изменяет. Вытащили ее оттуда испугавшиеся дети и, думаю, получили стресс на всю оставшуюся жизнь.

О ком она беспокоилась, когда решилась на ванну, явно не о детях, правда? И подобных примеров много. Когда женщина вроде бы транслирует в мир: «для меня главное дети их счастье». А на самом деле – нет. Важнее для нее муж (или другой М), именно отношения с ним она постоянно обсуждает и на них зациклена. Да так, что о детях абсолютно забывает.

Что греха таить, я и сама была такая. Видимо, эти внутренние ценности передаются по роду, потому что и мои бабушки тоже циклились на отношениях.

Я считала, что главное в жизни — любовь, и эта любовь реализуется именно с мужчиной.

Поэтому достаточно большой отрезок своей жизни я страдала по разным поводам, серьезным и не очень: «что мне сказали, как на меня посмотрели, насколько хорошо ко мне относятся и проч.»

фото Яндекс-Картинки

фото Яндекс-Картинки

А самой любить детей и обретать в этом счастье – я не умела. Не были развиты эти чувства. Потребовался долгий и сложный путь боли, потерь и разочарований, чтобы мои чувства перестали цеплять за мужиков и зависеть от отношений с ними.

И только когда зависимость ушла, я научилась быть мягкой и доброй к детям, вникать в их чувства и мир, искренне интересоваться их детской жизнью.

А те из моих знакомых, кто не смог «отцепиться от мужчины» так и продолжают скандалить, ругаться, переживать, сокрушаться зачем «связалась с этим …», но в то же время не предпринимать ничего, чтобы изменить ситуацию или свое отношение к ней.

Поэтому сейчас я бы сказала так:

Если женщина научилась жить так, что в ее жизни главное — это любовь к детям, то она будет счастливой. Потому что такая любовь построена на отдаче.

А до тех пор, пока самая важность ценность – это мужчина – страдания и постоянные эмоциональные качели обеспечены. Потому что здесь уже все построено на ожидании ответных чувств. А их постоянно качество выдавать никто не может.

фото Яндекс-картинки

фото Яндекс-картинки

В данном посте я не затрагиваю ситуации, когда нет детей, или нет мужчин. Пишу именно о семейном укладе, когда дети родились, а, значит так или иначе мужчина тоже присутствует.

Если у вас есть свои наблюдения на эту тему – поделитесь, пожалуйста, в комментариях! 👍

источник

Рубрики
Полезное Развитие до года

Схема прорезывания зубов

Перед вами схема прорезывания зубов . Маленькая шпаргалка для мамочек, по которой можно определить, когда режутся зубки у ребёнка ,и морально подготовиться

Рубрики
Воспитание 1-3 года Воспитание 3-7 лет

«Ябеда — корябеда, соленый огурец»

⚡»ЯБЕДА-КОРЯБЕДА, СОЛЁНЫЙ ОГУРЕЦ…»
Кто из нас не знает эту «дразнилку»? И нам, ой как не хочется, чтобы она звучала в адрес НАШИХ детей!

И вдруг, в один прекрасный момент, вы понимаете, что слишком часто слышите от сына или дочки: «А Маша сказала плохое слово», «А Петя у меня машинку забрал», «А Дима съел 2 конфеты, а не 1» и т.д.
«А ты не ябедничай! Это некрасиво!» — отвечаете вы и с сожалением думаете: «Ну, вот! И мой — ябеда.»

Конечно, доносить на других — это плохо! Но всегда ли рассказы ребёнка являются доносом?

Давайте разбираться!🧐

✅ До 3 лет такого понятия как ябедничество вообще не существует!
Маленький ребёнок просто констатирует факт! «Это птичка», «Платок упал в лужу», «Саша съел 2 конфеты». Понимаете? Он просто рассказывают вам о том, что знает или видит. Никакого подтекста в этом нет! Ребёнок ещё не способен прогнозировать последствия своих слов.

❗Лучшее, что вы можете сделать в этом возрасте — это переключить внимание ребёнка. «Саша съел 2 конфеты? А ты сколько? Расскажи, какая вкуснее…»
Если вы накажете Сашу, то тем самым дадите малышу «пример» как можно решать конфликты в свою пользу! И такое поведение может у него закрепиться. 🙁

Когда ребёнок говорит, что кто-то забрал у него игрушку, то он тоже НЕ ябедничает. Он просит вашей помощи и подсказки в том, как ему поступить дальше. А вы должны с мудростью подсказать ему пути решения этого конфликта.

✅ В 3-5 лет ребёнок активно включается в общение, познаёт нормы и правила поведения. И, рассказывая о поступках других, чаще всего он тоже не имеет намерения ябедничать. Ребёнок просто хочет понимать, что можно, а что нельзя, что хорошо, а что плохо! Так он учится выстраивать своё поведение в той или иной ситуации, взяв за пример опыт других людей. Поэтому, для ребёнка важна ваша оценка того или иного поступка.

❗Ваша задача не оттолкнуть его словами «Перестань ябедничать!», а помочь ему разобраться в поведении товарища. Расскажите малышу, можно ли так поступать или нет и объясните почему!

Продолжение в карусели ⏩⏩⏩

Рубрики
Воспитание 1-3 года Воспитание 3-7 лет

Привычки родителей, чьи дети становятся успешными

Ученые считают, что родителей успешных детей объединяют несколько ключевых черт.

📍Что же все они делают?

🔹Моделируют развитие хороших отношений

Показывают собственным примером, как выглядят здоровые отношения и в семье, и в компании друзей

🔹Правильно хвалят и поощряют детей

Ребенка нужно хвалить не за высокие оценки, а за приложенные усилия для получения этих оценок. Таким образом, у детей развиваются полезные привычки и установка на рост

🔹Мотивируют самостоятельно выполнять домашние задания

🔹Учат детей стойкости и дисциплине

Учат не довольствоваться малым, не сдаваться и не искать мгновенного вознаграждения

🔹Не поддаются всем требованиям детей

Важно привить ребёнку понимание собственных обязанностей, чтобы он не стал эгоцентричным и равнодушным к окружающим

🔹Действуют как ответственные взрослые, тем самым подавая пример

🔹Не сравнивают своих детей с другими

Этим они помогают ребенку раскрыть свою индивидуальность

Автор mama_community

Рубрики
Воспитание 1-3 года Воспитание 3-7 лет

Признаки токсичных родителей

Воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир».

Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой.

Сегодня речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи.
Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп.

Предлагаю разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики (см. карусель).

А у вас есть дети? Не совершаете ли вы подобных ошибок, как думаете?

Автор

kresnova.elena

Рубрики
Воспитание 3-7 лет

Волшебная уборка вместе с детьми!

Добавьте немножко сказки в повседневную жизнь — и тогда даже самые скучные и нелюбимые дела станут незабываемым событием!

Дети не хотят убирать игрушки? Расскажите им сказку про Великого Нехочуху или сам процесс уборки превратите в сказку. Примерно так!

В одном сказочном государстве жили-были счастливые жители (перечислите имена всех членов семьи). Но однажды на их сказочную страну напала злая колдунья Гдепопало. Она все в государстве перепутала, разбросала, и жителям сразу стало неуютно жить. Решили они всем миром победить злую колдунью. Король собрал войско, да и простые жители в стороне не остались. Каждый выбрал себе участок для расчистки от злых чар, так всю территорию государства между собой распределили. А самые серьезные завалы взялось войско освободить.

Ну а дальше — вы уже понимаете 😉 — между детьми распределяются роли, участки комнаты, и начинается уборка, которая стала настоящей сказкой. В следующий раз можно придумать продолжение этой сказки, а можно дать детям волю самим сочинить новую сказку.

Со сказкой интереснее! Любое дело по плечу!

Автор detki_v_skazke

Рубрики
Воспитание 3-7 лет

Социальные навыки

Давайте разберёмся, в чем же заключаются основные социальные навыки, о важности которых мы говорили ранее. Итак, к ним относятся (НЕ в порядке значимости):
• дисциплинированность
• соблюдение этикета
• позитивный настрой
• умение работать в команде
• соблюдение правил гигиены
• использование вежливых слов
• умение действовать по очереди
• использование приветствий
• умение ждать и сохранять терпение
• быть спортивным
• умение слушать других
• понимание личного пространства

Прежде, чем проверять ребёнка на эти навыки, рекомендую проверить себя 🙂 Кстати, что вы считаете самым важным социальным навыком или что бы могли добавить? Пишите в комментариях.

Автор detiznayut

Рубрики
Мудрость

Заложник при ребенке

“Взрослый, который чувствует себя заложником при ребенке, несчастной жертвой, принесенной на алтарь родительства, не сможет выстроить хорошую привязанность. Ведь привязанность – это отношения взрослого как доминирующей заботливой особи и ребенка, как особи зависимой и доверяющей. Взрослый должен быть сильным и свободным, должен быть хозяином самого себя и своей жизни, только тогда ребенку будет рядом с ним спокойно. Поэтому давайте не ставить перед собой задачу, жертвуя собой, полностью избавить ребенка от оборотной стороны привязанности – переживаний при разлучении со своим взрослым.”

Автор petranovskaya_family3

Рубрики
Воспитание 3-7 лет

Увлеченность гаджетом

«На перемене все сидели с телефонами, и мне не с кем было поговорить», — пожаловалась маме 11-летняя дочка, у которой смартфона нет.

⠀В нашей семье пока только один школьник, и к счастью, гаджеты в нашей школе запрещены, от слова совсем. Даже родители не могут пользоваться телефонами на территории школы!

Если дети 15-20 минут своего отдыха на перемене проводят в гаджетах, есть повод задуматься, нет ли у ребенка зависимости.

Вот 3 стадии увлеченности гаджетами, которые помогут вам сориентироваться 👉🏻👉🏻👉🏻

1️⃣ Стадия легкой увлеченности

Ребенку нравится играть с друзьями в игры, ему это интересно. НО! Если вы позовете его на прогулку, встречу с друзьями или любую другую реальную жизнь, он легко оставит гаджет и откликнется на приглашение. Как минимум это вызовет больший энтузиазм, чем шанс остаться дома и просидеть все выходные за игрой.

2️⃣ Стадия серьезной увлеченности

Здесь уже ключевое понятие — потребность. Если у ребенка нет доступа к компьютеру 👉🏻 начинает портиться настроение. Он ходит из стороны в сторону, дуется, ему нечем заняться. Он может начать хамить и огрызаться ⬇️

◽️ моим друзьям можно, а мне нельзя 👉🏻 несправедливо!
◽️ это развивающая игра, а вы мне ее не даете…

А если говорить про подростков, то общение через гаджеты вытесняет живое. Им уже проще написать сообщение, чем позвонить или спросить при встрече. В результате 👉🏻 сложнее познакомиться и подружиться с кем-то в классе, просто пообщаться, задать вопрос или решить проблему 👉🏻 легче сбросить вопрос в чат.

3️⃣ Стадия зависимости

◽️ Ребенок перестает интересоваться реальной жизнью. Учеба, танцы, спорт — скучно! У подростков интересы смещаются к компьютерным играм или социальным сетям.
◽️ Ребенок часто становится агрессивным 👉🏻 без гаджета он уже и не он вовсе. Если у него отнять планшет, он может его разбить в отместку.
◽️ У него нарушается сон, он вообще не чувствует, устал он или нет, хочет он спать или нет, хочет есть или нет.
◽️ Чаще обманывает, чтобы любой ценой получить гаджет.

А у вашего ребенка есть гаджет? Есть проявления зависимости?

Автор mamazonka.ru