Рубрики
Воспитание 3-7 лет Детский сад

Почему ребенок горько плачет при расставании с мамой в садике, а когда она уходит — быстро успокаивается?

Такой вопрос часто задают недоумевающие родители. Особенно те, которые достаточно давно начали водить своего ребенка в садик.

Практически каждое утро сердце мамы обливается кровью при виде несчастного малыша, который, вцепившись в мамину одежду, заливается безутешными слезами и ни за что не хочет ее отпускать.

Да и мама, встревоженная сильной реакцией роднулечки, уже начинает считать себя чудовищем без сердца, раз заставляет своего малыша плакать при расставании.

А вдруг это будет психологическая травма для него? Может, ну его, садик, раз ребенку лучше дома, вон как липнет к рукам?

И еще больше поражается рассказам воспитательницы об ее ребенке, как он, оторвавшись от мамы во время прощания, тут же бежит в группу… играть.

Слёз нет, улыбка аж до ушей. И вот уже бегает за кем-то из друзей. А о том, что он рыдал минут пять тому назад — даже не вспоминает.

— Уму непостижимо! — думает мама, теряясь в догадках.

Есть несколько причин. В этой статье поговорим про одну из них.

Мой поцелуй - в твоем кармашке! Источник: https://pixabay.com/

Феномен горьких детских слёз при расставании — что это? Притворство? Или попытка манипулировать?

Этот феномен на самом деле не случаен. Малыш не притворяется. Он на самом деле очень расстроен прощанием с мамой.

Но он хорошо помнит, что «надо попрощаться именно так», непременно со слезами, чтобы уж точно мама пришла за ним.

Здесь всплывает тот самый ранний опыт первых посещений садика и расставаний. Там как раз были слезы, сопли и крепкие объятия с мамой. А потом все было хорошо: новые игры, веселые друзья — скучать не приходилось.

Поэтому таким малышам, являющимися по своей натуре консерваторами, важно сохранить и поддержать эту закономерность. Потому что другого варианта они не знают.

Да, это повторяющееся действие плача, судорожных объятий и расставания с отрывом от сердца — своеобразный утренний ритуал для ребенка и для мамы. Они оба играют в эту ритуализированную игру с целью: пройти все этапы расставания, чтобы успокоиться.

Что делать маме малыша, который привык плакать при расставании с ней

Возможно ли как-то изменить ситуацию? Или так и терпеть ежедневные утренние слёзы, не зная, как помочь крохе?

Можно! Сначала маме важно:

1. Убедиться, что малышу без нее комфортно, т.е. поговорить с воспитателем, понаблюдать тайно за тем, как себя ведет ребенок.

Это реально сделать,

  • приоткрыв дверь, ведущую в группу,
  • заглянуть в окно, если группа на первом этаже,
  • или посмотреть, как играет ее ребенок на прогулке, когда группа выходит на свежий воздух.

Также некоторую информацию могут дать случайные реплики сына или дочки о детском садике дома в кругу семьи.

Если все в порядке, ребенок спокойно чувствует себя в группе, охотно включается в режим и игры — переходим к следующему пункту:

2. Создаем и выстраиваем другой ритуал, приятный как маме, так и ребенку.

Если предыдущий ритуал был «поплакать, пока мама не уйдет», то новый будет, к примеру, «поцелуй в кармашке» — когда мама и кроха приходят в группу, малыш переодевается и мама, обнимая на прощание, «кладет поцелуй» в его нагрудный кармашек костюмчика или сарафана. Или что-то символическое, которое можно спрятать в кармане. А ребенок в свою очередь, «оставляет свой поцелуй» маме в ее кармашек.

Вариантом «поцелуя в кармашке» может быть и ключик, якобы от их квартиры или дома: мама дает ключик «на хранение», пока ребенок в садике. Ключик нужен, чтобы вместе прийти домой.

На выстраивание нового ритуала понадобится некоторое время — периодически ребенок может вспоминать прежний способ прощания и скатываться в него, но если новый способ ему очень понравится, смена пройдет намного быстрее.

3. И последнее, о чем важно помнить маме: всегда держать свое слово, данное ребенку. Если обещает забрать «после обеда перед сном» — нужно прийти вовремя, чтобы малыш мог спокойно доверять маме и дальше.

И всякий раз, когда она говорит, что «придет тогда-то», у ребенка не появится весомого повода безутешно рыдать. Мама сказала — мама придет. Без сомнений. Точно-точно! 🙂

Рубрики
Воспитание 3-7 лет

Из-за этих 5 привычек родителей дети их и ненавидят!

 

Доброе утро, любимые читатели моего канала! Сегодня я хотел бы вновь затронуть тему воспитания детей. К сожалению, половину родителей с трудом можно назвать действительно хорошими. Именно поэтому я стараюсь разъяснить им тонкости отношений с детьми. Эта статья расскажет о пяти привычках родителей, за которые дети их просто ненавидят.

1. Родители постоянно лезут в личную жизнь ребенка

Конечно же, узнавать о делах ребенка нужно, но родители часто перегибают с этим палку. Ваш сын или дочь заслуживают свое личное пространство, куда не будут пропускать никого. Именно поэтому не стоит выпытывать имя понравившейся сыну девочки или мальчика у дочки. Если ваше чадо захочет поделиться с вами или спросить совета — оно обязательно это сделает. Главное — покажите, что оно может вам доверять.

2. Родители нередко пытаются изменить увлечения ребенка

Часто ли вы слышали истории про то, как отец выступает против «не мужских» увлечений сына? А я вот достаточно. Ребенок имеет полное право на самовыражение. Конечно же, всякие криминальные или опасные для жизни увлечения должны быть исключены, но безобидные (к примеру, музыка, блогерство, рисование, спорт или киберспорт) не должны быть отвергнуты только из-за вашего желания. Учитывайте мнение своего ребенка!

3. Родители могут чересчур активно навязывать себя своим детям

Да, нужно общаться и заниматься с ребенком, однако если вы видите, что ему нужно побыть одному, то не стоит навязывать ненужный ему диалог. Давайте детям личное пространство!

4. Веди себя лучше, вдруг кто-то из родственников узнает!

Тема родственников (особенно дальних) всегда вызывала у детей недопонимание. Почему взрослые так заботятся об их мнении? И ведь действительно, это очень странно. Неужели счастье ребенка не стоит их неодобрения? У меня, к примеру, в детстве был случай, когда друга не хотели отдавать в художественную школу из-за того, что какая-то родственница назвала «рисульки» не мужским занятием. Для меня это очень странно.

5. Тыкают ребенку тем, что его родили и тратят на него деньги

Сверху я расположил комментарии к одной из моих статей. И ведь действительно существуют родители, которые считают, что обеспечивание ребенка всем необходимым делает его обязанным отдавать эти вложения. Так быть попросту не должно. Если ребенок будет чувствовать заботу, то будет отдавать ее в ответ, но требованиями и шантажом ничего не добиться.

 

Рубрики
Воспитание 1-3 года Воспитание 3-7 лет

Шпаргалка по воспитанию дтей

 

1. НИКОГДА не отвечайте ребёнку агрессией на агрессию!

2. Про запреты. Когда вы сообщаете ребёнку о запрете, следите за тоном. Он должен быть дружеским и разъяснительным, а не повелительным. Исключите из своего лексикона фразы типа «нельзя, потому что я так сказала!», «нельзя и всё!». Говорите: «Нельзя потому что…», объясняйте причинно-следственные связи. А лучше всего сказать, начиная с фразы: «Я не могу себе позволить, чтоб…», например – «ты перегрелся на солнце, а потом у тебя болела голова и кожа».

3. Права и правила. Ограничения, требования и границы в жизни ребёнка необходимы для его безопасности и ощущения себя в надёжной предсказуемой среде. Но этих правил не должно быть больше, чем прав ребёнка и хорошо было бы придать правилам достаточную гибкость. Всегда есть запреты, которые не обсуждаются, они относятся к здоровью и безопасности. Но так же ребёнку необходимо психологическое пространство для тренировки способности к сознательному выбору, и вопросы, которые он может решать самостоятельно. Ребёнок – полноценный член семьи и хотя бы иногда включайте его в процесс семейного совета по поводу принятия решения, например о какой-нибудь покупке (если это что-то доступное), уважительно выслушайте его мнение.

4. Согласованность. О содержании правил и ограничений для ребёнка должны быть осведомлены все члены семьи, которые принимают непосредственное участие в воспитании ребёнка, согласованность необходима. Требования, которые предъявляются ребёнку близкими, не должны нести противоречивый характер.

5. Соблазны и ответственность. У каждого возрастного периода есть свои задачи и ограничения. Например, ребёнку до пяти лет не может быть присуща аккуратность – это возраст «пачкания» и исследования всего окружающего. А малыш, который ползает или начинает ходить, всё тянет, переворачивает, открывает шкафчики. Это те соблазны, которые ребёнок не способен контролировать в силу своего возраста, он развивается таким способом. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, следует соразмерять собственные ожидания с возможностями ребёнка. Возьмите на себя ответственность за состояние окружающей обстановки. Уберите в зону детской недосягаемости ценные и опасные предметы. Но не допускайте явного противоречия между родительскими требованиями и важнейшими закономерными для данного возраста потребностями.

6. Пятнадцать минут. Общайтесь со своим ребёнком с удовольствием, находите время для игр с ним. Как бы вы не были заняты, возьмите себе за обязательное правило проводить с ребёнком 15 минут в день обязательно. Он должен знать, что это время всецело принадлежит ему! Проводить его необходимо так, как желает ребёнок, эти моменты НЕ для обучения и воспитания, а для радости удовольствия и ощущения близости. 15 минут в день – это совсем немного для счастья и стабильности ребёнка.

7. Общение со сверстниками – это важная сфера развития ребёнка, так же как учёба и кружки. Время для игры и дружбы должно быть встроено в график обязанностей.

8. Собственное пространство (комната или уголок) у ребёнка должны быть! Взрослым необходимо уважительно относиться к этим границам, не вторгаться туда без разрешения хозяина (в независимости от его возраста). Спрашивая позволения войти.

9. Больше одного. Сколько бы у вас не был детей, важно помнить, что каждый из них имеет право на индивидуальное внимание мамы и папы. Не говорите детям, что вы их «любите одинаково». Они близкие, но всё же разные люди, отдельные личности, им важно это слышать от родителей. Очень верится, что вы сильно их любите, но всё же как двух отдельных людей. Посыл любви к детям должен звучать не в сравнительной степени, а просто по-разному, с отличиями.

10. Уважение и ясность. Если уж так случилось, что вы наказали ребёнка, то было бы хорошо, если бы это был самый-самый крайний случай. И здесь есть настоятельные рекомендации: не унижайте достоинство ребёнка, наказывая его; он должен чётко понимать причину своего наказания; количество замечаний – минимально; не наказывайте в присутствии других людей; выбирая из двух зол — лучше ограничить ребёнка в чём-то хорошем, чем сделать ему плохо.

11. Искренность. Даже если вы очень разозлились или огорчены, не лишайте ребёнка контакта с собой, не игнорируйте его, не бойкотируйте! Такая реакция травматична и разрушительна для психики ребёнка. Этого кошмара, ребёнок не заслуживает НИКОГДА, что бы он не натворил! Гораздо экологичней искренне выразить свои чувства по поводу поступка, например: «Сейчас я очень злюсь на то, что ты сделал (и описать его ошибочное действие)!». И обратная сторона медали – искренне признавайте свои ошибки, не бойтесь извиняться. Говорить в таких случаях лучше НЕ «извини меня», а «мне очень жаль, что я… (и описать своё ошибочное действие)». Ребёнку нужны не идеальные родители, а адекватные. Позволяйте ребёнку себя критиковать. Он тоже имеет полное право злиться.

12. Я люблю тебя всегда. После любой напряжённой конфликтной ситуации или обычного высказывания своего недовольства, обязательно убедительно скажите ребёнку несколько раз, что любите его не смотря ни на что. «Я злюсь, я расстроена, меня огорчил твой поступок, но я всё равно люблю тебя. Я люблю тебя, даже когда ругаю. Я люблю тебя любого, что бы ты не сделал. Ты мне очень нужен». Обязательно разделяйте два понятия: ребёнок и его поступок. Подчёркивайте ребёнку, что вы разозлились не на него, а на его поступок – «Я разозлилась на то, что ты сделал (и опишите действие)». Старайтесь исключить из лексикона — «Я злюсь на тебя», ребёнок это слышит, как прямое обвинение, нападение, он внутренне защищается и суть остального послания не воспринимает.

13. Здесь и сейчас. Если конфликт произошёл непосредственно перед тем, как вам необходимо расстаться с ребёнком надолго (на время сна, он уходит в сад, школу, или вы на работу), то ни в коем случае не оставляйте ситуацию в «подвешенном» состоянии, а ребёнка со своими переживаниями наедине. Завершите разговор, проясните до конца, расставьте все точки, дайте ребёнку высказаться.

14. Без вины. В случае, если в семье происходит разлад между родителями, ссоры, конфликты, кто-то из членов покидает семью, то психика ребёнка воспринимает эти события специфическим образом. Ребёнок подсознательно винит себя в происходящем – «папа ушёл, потому что я был плохим». Так как этот процесс глубинный, то ребёнок вряд ли станет озвучивать происходящее в его душе. В любом случае, в сложившейся ситуации ему важно объяснить, что он здесь ни при чём, лично он не имеет к этому никакого отношения, это дела взрослых и он здесь никаким образом не виноват. Это работа, которую родители должны делать как можно чаще на фоне семейного конфликта или распада семьи, просто вставлять в разные контексты и повторять как можно чаще фразы «ты ни в чём не виноват», «мы не живём вместе, но мы очень любим тебя, ты всегда будешь нашим любимым сыном, а мы твоими мамой и папой».

15. Чем прямее, тем лучше. Общайтесь с ребёнком на прямых посланиях, без косвенных, двойных, завуалированных фраз и намёков. Свои просьбы, обращения и объяснения формулируйте для ребёнка очень конкретно и прямо. В восприятии ребёнка любой вопрос не предполагающий распространённого ответа, расшифровывается как агрессия; простая констатация очевидного факта без разъяснения тоже воспринимается, как агрессия. А на любою агрессию включается защитный механизм и, как следствие — ребёнок не воспринимает информацию.

16. Самооценка. Отношение к себе у ребёнка на прямую зависит от того, что ему о нём же транслируют его родители и близкие значимые люди. Положительная самооценка – это основа психологического здоровья. Поведение, достижения, успехи ребёнка могут не вызывать гордости, но это не повод отказывать ребёнку в любви и поддержке. Более того, семья – это единственное место в, где ребёнок поддержку должен получать, даже если «весь мир против него». Атмосфера принятия и доверия даст возможность открыться всем его способностям со временем.

17. Сравнение. Сравнивать себя с другими – это нормальный элемент развития ребёнка в социальной среде. Главный посыл, который ребёнок должен слышать от родителей, когда сравнивает себя с кем-то: «Ты не хуже кого-то, ты не лучше кого-то, все люди разные и ты особенный». И полезным было бы в этот момент ещё ребёнка похвалить, подчеркнуть то, что в нём хорошо и то, что здорово получается. Если сравниваете вы, то только с его же собственными достижениями, которые были ранее. Откажитесь навсегда от сравнительных характеристик своего ребёнка с другими людьми.

18. Безусловное принятие. Ребёнок должен знать и даже не сомневаться в том, что родители его любят просто по факту его существования, а не за какие-то хорошие поступки или примерное поведение. Это – безусловное принятие ребёнка. Ваша любовь и принятие присутствует всегда, как воздух, вне зависимости ни от каких его действий. Вот это: «Если ты не станешь послушным, я не буду тебя любить» — жестокая и разрушительная манипуляция детской несформировавшейся психикой, и по большому счёту – это ложь, если хорошенько вдуматься. Истинная правда в том, что вы испытываете временную негативную эмоцию, а ребёнка всё равно любить не перестаёте.

19. Похвала. Хвалите – хвалите – хвалите ребёнка, похвалы никогда не будет чрезмерно. Не упускайте не единой возможности, чтоб похвалить за каждую мелочь, но искренне, без фальши. Обосновывайте свою похвалу, всегда поясняйте за что хвалите. Сообщайте об успехах ребёнка в присутствии других членов семьи.

20. Чувства. Не осуждайте и не обесценивайте чувства ребёнка, не запрещайте ему его чувства, даже если они откровенно агрессивные. Любое переживание должно найти свой выход, чтоб не стать токсичным для психики. Если ребёнок знает, что он будет принят близкими любыми со своими переживаниями, то ему не придётся делиться где-то там, где его переживание могут неправильно истолковать и всякого лишнего насоветовать.

21. Объятия. Обнимайте, целуйте, прикасайтесь, поглаживайте своего ребёнка в любом возрасте. Обнимайте часто, много, искренне, с любовью. Объятия творят чудеса, иногда одно прикосновение заменяет тысячи слов!

Алина Адлер

Рубрики
Воспитание 3-7 лет Мудрость

9 фраз, которые стоит говорить своим детям каждый день

Я думаю очень хорошие  фразы, нужно только помнить их.

Рубрики
Воспитание 3-7 лет К школе

Тестовая беседа с ребенком

Тестовая беседа с ребенком

Предложены вопросы и оценка ответов на психосоциальную зрелость дошкольника.

1. Назови свою фамилию, имя, отчество.
2. Назови фамилию, имя, отчество мамы, папы.
3. Ты девочка или мальчик? Кем ты будешь, когда вырастешь, женщиной или мужчиной?
4. У тебя есть брат, сестра? Кто старше?
5. Сколько тебе лет? А сколько будет через год? Через два года?
6. Сейчас утро или вечер? День или утро?
7. Когда ты завтракаешь — вечером или утром? Обедаешь — утром или днем? Что бывает раньше — обед или ужин?
8. Где ты живешь? Назови свой домашний адрес.
9. Кем работает твой отец, мать?
10. Ты любишь рисовать? Какого цвета этот карандаш (ленточка, платье)?
11. Какое сейчас время года- зима, весна, лето или осень? Почему ты так считаешь?
12. Когда можно кататься на санках — зимой или летом?
13. Почему снег бывает зимой, а не летом?
14. Что делает почтальон, врач, учитель?
15. Зачем нужны в школе звонок или парта?
16. Ты сам(а) хочешь пойти в школу?
17. Покажи свой правый глаз, левое ухо. Для чего нужны глаза, уши?
18. В какое время с деревьев опадают листья?
19. Что остается на земле после дождя?
20. Каких животных ты знаешь?
21. Каких ты знаешь птиц?
22. Кто больше: корова или коза? Птица или пчела? У кого больше лап: у собаки или у петуха?
23. Что больше — 8 или 5, 7 или 3? Посчитай от 3 до 6, от 9 до 2.
24. Что нужно сделать, если нечаянно сломаешь чужую вещь?
25. Хочешь ли ты идти в школу?
26. Как ты думаешь, что хорошего, интересного будет в школе?
27. Как, по-твоему, тебе лучше будет учиться: дома с родителями, в школе с учительницей или если учительница будет приходить к тебе домой?

Оценка ответов. Все баллы суммируются в соответствии с математическими правилами.
1 балл — за правильный ответ на все подвопросы одного пункта (за исключением контрольных).
0,5 балла — за правильные, но неполные ответы на подвопросы пункта.

Рубрики
Воспитание 3-7 лет

Детские истерики и что с этим делать

(на заметку!)

Это скорее даже не именно про истерику, когда ребенок падает на пол, бьет руками, ногами, а бывает, что и головой, а про любой громкий детский плач, вызванный двумя причинами «ХОЧУ!» или «НЕ ХОЧУ!», который трудно выдержать взрослой психике.

Такой плач я делю на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребенком своего желания.

Если ребенок точно знает, чего он хочет и плачем добивается, чтоб ему это предоставили – это требование.

Если ребенок точно знает, чего он не хочет – это протест.

Если ребенок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто все раздражает – это капризы.

♥ Причины, по которой капризка посещает ребенка:

— переутомление (к этому может привести нарушение распорядка дня, смена обстановки, обилие новых впечатлений)
— недомогание
— чужое плохое настроение (дети хорошо считывают эмоциональное состояние близких)

♥Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в этот момент. Надо постараться успокоить себя, успокоить ребенка, накормить, спать положить — что там по ситуации. Можно придумать свой ритуал «давай прогоним капризку» Подробнее о ритуалах здесь: «Ритуалы в жизни ребенка и семьи»

♥Если это требование или протест.Лучше всего получается справляться с истериками у тех, кто ее просто не провоцирует.

ПРИЕМЫ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ИСТЕРИКИ типа «Хочу то, чего нельзя», то есть ИСТЕРИКА — ТРЕБОВАНИЕ

-Прием «с глаз долой»

Убираем с глаз ребенка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребенок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило. Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек

-Прием «Переключение внимания.»

Показываем ребенку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность. У меня на этот случай всегда с собой были мыльные пузыри или шарик, который можно экстренно начать надувать, мелкие дешевые заводные игрушки. Чем меньше ребенок, тем действенней прием. Внимание с возрастом становится все более устойчивым, соответственно, переключать все сложнее.

-Прием «разрешаем, но бдим»

Ножницы – так-то опасная игрушка для малыша, но если очень хочется, можно потрогать под бдительным присмотром мамы. Слишком много запретов нервирует ребенка и ограничивает его развитие. Должен быть баланс между количеством «можно» и «нельзя», которые слышит ваш ребенок за день. Подумайте, чем вызвано Ваше очередное «нельзя»? Тревогой за безопасность ребенка или нежеланием заполучить дополнительные заботы в виде уборки?

-Прием «условное соглашение»

Формула приема «Конечно, только потом» или «Да, но…»: «Конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть» Подробнее о применении приема можно почитать здесь: «Не говорите ребенку «Нет»

-Прием «Предварительный договор».

(Будет работать только при неукоснительном соблюдении. Стоит один раз пойти на поводу у ребенка и отменить договор, и дальнейшее использование приема невозможно) С трехлеткой уже можно договориться заранее, что мы не будем заходить в магазин, потому что торопимся домой (смотреть мультик, встречать папу, играть в интересную игру). Или так: » Если ты хочешь, мы зайдем в магазин игрушек, но только посмотрим, а покупать ничего не будем».

‼ ПРИЕМЫ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ИСТЕРИКИ — ПРОТЕСТА:

-Прием «Перетаскивание»

Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чудеса фантазии приходится проявлять, когда дети не хотят уходить домой из садика. Тут разрешается взять садичную игрушку в гости, познакомить со своими игрушками. Чтобы прервать игру для приема пищи, предлагаем ребенку накормить игрушку. Чтобы накормить юного строителя нужно вместо «Оставь кубики, пошли есть суп», объявить, что у бригады строителей обеденный перерыв.

-Прием «Предупреждение»

Мгновенно прекратить игру бывает сложно. Ребенка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Оговорить с ребенком условие, после которого деятельность поменяется . «Еще один мультик и купаться», «Еще два раза скатишься с горки и домой!» (мой сынуля обычно торговался до пяти))

-Прием «Альтернативный вопрос»

Предлагаем альтернативу, суть которой, что ребенок все равно сделает по-нашему. «Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?» Прием работает недолго. От того возраста, как ребенок способен сделать выбор, до того, когда он способен отклонить оба варианта. Подробнее о приеме здесь: «Альтернативный вопрос»

-Прием «Ритуал»

Дети любят стабильность и постоянство, это их успокаивает. Поэтому придумывайте свой ритуал отхода ко сну, подготовки к обеду, прощания в садике.

-Прием «Подмена понятий»

Классический пример из известного кинофильма: «Завтрак в детском саду отменяется! Вместо завтрака летим в космос! Взяли космический инструмент!» Еще примеры использования приема здесь: «Как договориться с трехлеткой»

♥ Если истерика все-таки началась, то алгоритм действий может быть следующий:

1. Уговоры, убеждения

2. Переключения внимания

3. Ритуал успокаивания. Как правило, со временем в каждой семье вырабатывается свой ритуал успокаивания. Это может быть один и тот же стишок, сказка, или игра. Например, мама дует, чтобы высушить слезки. Или даем ребенку попить волшебной водички, которая успокаивает.

4. Игнорирование. Если все остальные методы уже испробованы и нет угрозы здоровью (эпилептический припадок, астматический приступ), можно оставить ребенка поплакать в одиночестве или просто некоторое время не обращать внимания на крик. Не ругать, не запирать ребенка, а спокойно озвучить вывод: «Наверное, тебе просто хочется сейчас поплакать… Когда плакать надоест мы с тобой (предложить что-то интересное)»

Когда плакать не для кого, то плакать скучно… Тем более, когда становится понятно, что слезами не удается достичь результата. Тут либо ребенок сам успокоится, либо вы повторите попытку успокоить ребенка через некоторое время. Три, пять или десять минут — в зависимости от возраста ребенка. Можно дружелюбно спросить: «Ну что? Тебе уже надоело плакать?» Обнять, приласкать, предложить что-то интересное. Ребенок, как правило, уже сам устал плакать и стал более сговорчив.

Если истерика случилась в общественном месте, самое главное — сохраняйте спокойствие сами. Если есть возможность — выведите (вынесите) ребенка подальше от скопления людей, чтобы избежать их нежелательного вмешательства. И опять же — сохраняйте спокойствие. Спокойно переждать, не идя на поводу ребенка, не вовлекаясь в негативные эмоциональные переживания — это лучшее, что может сделать мама в этой ситуации. Потому что успокоить ребенка может только спокойная мама.

психолог Анна Быкова